Jogos de tabuleiro que você nunca verá por aí

Hoje em dia eles já não são a coqueluche. É difícil competir com os kinects, wiis e a interatividade virtual. As crianças já não se empolgam tanto em usar sua imaginação, pois é mais fácil ver o dragão do que visualizá-lo num tabuleiro. Mas eles continuam a existir, para sorte dos mais saudosistas, e desafio a atirar a primeira pedra aquele que acha que jogos como Imagem e ação, Detetive e Stop não são ótimas ferramentas para socialização. Enfim, deixo aqui uma lista de jogos que ninguém nunca verá( ao menos por enquanto) nas lojas especializadas.







1- DEVENDO PARA A MÁFIA: Chame os amigos para viver as emoções de estar devendo para os Capos! Uma diversão saudável! Consiga aliados, venda suas posses, saiba como é a emoção de dormir sem saber como vai acordar no dia seguinte! O jogo dura dez rodadas, pois é o número de dedos nas duas mãos que as pessoas geralmente tem, antes de perdê-los por dívidas não pagas. Perde aquele que primeiro acordar no fundo da lagoa Rodrigo de Freitas, com um Nike de Quartzolite.







2- STOP DERCY GONÇALVES: A velha Dercy está de volta. Convoque a porra dos amigos pra jogar esse jogo do caralho. Sorteie numa pilha de letras, aquela correspondente à merda da rodada. Categorias? Não há. Apenas deixe fluir os maiores impropérios que sua mente perturbada conseguir formular. Perde aquele samaritano que ficar corado e não conseguir espelir nenhum palavrãozinho quando sortearem a letra B.







3- O ARQUIVISTA: Jogo para uma única pessoa.Viva a incrível e excitante vida de um arquivista. Separe os nomes por ordem alfabética, coloque todos de maneira que as pessoas possam achá-los de forma simples. Lembre-se que AB vem antes de AD. O jogo pode durar até seis horas e não é recomendando para cardiopatas, devido ao seu alto teor adrenérgico.







4- MONOPOLY ESTAGIÁRIO: Ah, a incrível vida dos estagiários ao alcance de suas mãos. Jogo sem limites de participantes, pois afinal, quanto mais estagiários, menos a empresa paga para manter um profissional. Sobreviva às rodadas do jogo com um montante inicial de 120 reais. Trace incríveis estratégias para sobreviver à hora do almoço com 10 reais, sendo que a maioria dos lugares um almoço custa de 12 pra cima. Viva a intensa emoção dos ônibus lotados, o trabalho semi-escravo e o incrível respeito que as pessoas lhe emprestam. Mas para ajudar, há as famosas cartas: Azar ou...Azar...ou você achou que sendo estagiário teria algum momento de sorte na vida? Vence quem conseguir ser efetivado. Perde aquele que se esforçar durante o tempo do contrato e levar um pé no glúteo depois de formado. Diversão para toda a família!!







5-CRUCIFICANDO JESUS: O substituto natural do Pula-Pirata. Reúna seus amigos e dê a eles os pregos de ferro que acompanham o jogo. O jogo conta também com pequenas pedras, que podem ser atiradas a esmo, bem como um manual em hebraico dos maiores xingamentos falados na época. Recomenda-se que a partida seja jogada ao ar livre, para que os jogadores tenham plena sensação das chagas que se aproximam. Perde aquele que ouvir a frase "Pai, perdoai-vos..." ( Eu espero que aquela nuvem de gafanhotos que estou vendo na minha janela agora seja apenas um efeito colateral do veneno que o vizinho jogou no quintal)







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Joyce: Uma rosa para você ( essa com certeza também pregou Jesus na cruz. E ainda ficou lá pra assistir...)