O ouro por debaixo dos escombros

Quem nunca teve decepções amorosas, que atire a primeira pedra (Chiquinho Escarpa, saia daí, você não conta...). Assim que saí pro mundo, o recém adolescente está sujeito aos mandos e desmandos do cérebro. Começamos a nos interessar pelo sexo oposto, ou mesmo pelo mesmo sexo, dando início à nossa eterna procura por um parceiro/a ideal.  Claro que todos temos ideais gravados em nossas psiques; padrões masculinos e femininos provenientes dos nossos primeiros cuidadores, e isso será nossa “lente” que nos permitirá enxergar possibilidades que façam aflorar nosso sentidos reprodutores. Mas da teoria à prática há uma hiato espaço/temporal de imensas proporções. Assim como o bebê, dando seus primeiros passos, caí, se machuca, mas aprende a se levantar, o neófito nos assuntos do coração sofrerá os mesmos processos, não tão literais( às vezes “tão literais”).

A velha guerra entre os sexos está travada. O clube da Luluzinha e do Bolinha se separa, como uma forma de se defender da tribo inimiga. O grande problema, é que a tribo inimiga é desejada, e a partir daí as coisas começam a mudar. Os meninos são chamados de cruéis pelas meninas, devido à falta de respeito pelo sentimentos destas. Concordo plenamente, mas vamos analisar mais friamente. A mulher decide quem será o parceiro, quem será seu “primeiro homem”, ao passo que o homem , tido como espalhador de genes, salvo raras exceções, irá apanhar igual a uma criança marrenta, que faz birra na hora do jantar querendo a sobremesa. Ele irá ser maltratado e aviltado, até que encontre( se encontrar) alguma possibilidade de envolvimento romântico, mas aí já é tarde, o coração já ficou no porta luvas.

Acredito que tanto homens, como mulheres sabem ser cruéis ,e isso é inerente ao ser humano, mas o grande fato é que essas primeiras experiências machucam e muito. A partir daí existem algumas saídas: Ou você enterra aquilo no recôndito mais profundo de sua alma, para que seu analista um dia seja um arqueólogo que o tire de lá; Ou você sublima, transformando em humor aquilo que te corrói. Eu posso dizer que sou um trapaceiro, pois uso ambos. Posso dizer sem medo, que essas minhas experiências ( que não contarei em detalhes devido ao alto número de situações humilhantes) me fizeram o que sou. Não que isso seja grande coisa, mas muito da minha tristeza interna, proveio dessa falta de aceitação. Eu vivi na Santos da rejeição, e isso tem um peso na minha vida.

Eu decidi devotar minha vida a ajudar o próximo. Só quem esteve perto da dor, sabe o que é, e portanto, posso ter empatia. Uma das raras coisas à qual eu posso me gabar é minha facilidade em entender e acolher o sofrimento alheio. Porém isso não faz com que meus processos doam menos. Escolhi minha profissão pois sei que existe no ser humano um potencial, o ouro alquímico escondido por debaixo dos escombros. Mas descobri-lo não é fácil. Exige luta, desprendimento e vontade...e claro, estar no mundo, pois ninguém nunca estará livre disso. ( Claro que em Santos essas coisas acontecem com muito mais facildade...)

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 Chanceler e Diplomata: Esses poderiam jogar pedras, tenho certeza que nunca sofreram por amor

O belo e a letra: uma pequena análise sobre o macho alfa

Acredito firmemente na hipótese de que o ser humano no fundo guarda algo de bom, e que sempre há uma luz no fim do túnel, mesmo diante de tanto lixo e hipérboles narcísicas que se encontram por aí. Mesmo com tudo que vem acontecendo, acho que o mundo hoje é um lugar menos difícil de se viver do que foi a alguns anos atrás. Seja pelas facilidades tecnológicas, seja pela abertura de consciência que vem se avizinhando aos poucos, o fato é que as coisas são menos densas do que eram há um tempo atrás.

Porém, tudo que vai, volta e que se a vida é uma equação exata, tudo cobra seu preço. O acesso a subterfúgios de toda espécie vem agravando determinados comportamentos. Disse a pouco, que o ser humano está mais sutil, porém muito mais narcisista e individualista. Pode parecer incoerente, mas as pessoas tem se voltado para si, de forma a reconhecer essa nova imagem. A velhice é algo odiado e evitado, a experiência banalizada em prol do imediatismo e a tranquilidade do amor, quebrada em virtude do prazer momentâneo. Nisso, surge um novo tipo de valor: O macho alfa.

Quando digo alfa, me refiro a homens e mulheres que preenchem os requisitos midiáticos, por conseguinte são aqueles que estão em evidência. As exigências, cada vez mais duras de uma sociedade consumista faz com que atingir esse padrão seja cada vez mais difícil de ser alcançado. Mas há quem persiga e o pior, que supostamente consiga!  O ideal do adônis, do corpo perfeito, ainda é fortemente presente, mesmo que se digam que o capital da nova era é o intelecto. BULLSHIT, eu diria!

Como um dos machos não alfas, que correm no rebanho, sinto que ser intelectual hoje é muito melhor do que há anos atrás, porém não o suficiente. O intelecto e o conteúdo ainda perdem espaços para o que é transitório, fugaz. Ainda não sei onde vai dar essa perlenga, pois embora as coisas estejam caminhando para uma mudança, há ainda o contraponto. Longe de mim ser o arauto da intelectualidade, pois deve haver espaço para ambos, ou melhor, para toda e qualquer manifestação, independente do que seja. Simplesmente procuro chamar a atenção para o fato de que o que é imposto não necessariamente é o real, e que devemos voltar nossos olhos para tudo aquilo que não é imediato, pois dentro de um livro de capa rasgada por vezes há um conteúdo capaz de propor mudanças e talvez estabelecer a cura.

Ok eu disse isso pra mim mesmo...

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"Hermes de aquino:Santa maria"( esse com certeza não passaria nem na porta de uma grande gravadora hoje)

Convivendo com a dor

Ouvindo meu grande ídolo Belchior( apesar de sempre me acharem excêntrico quando falo isso), há uma frase muito sábia que diz “o passado é uma roupa que não nos serve mais”. Nada mais correto e assertivo, porém, por mais que eu tente, ainda sinto muita dificuldade em retirar essa roupa apertada, desgastada, mas que ainda machuca. Essa dor que dói no peito e apenas eu sou o responsável por ela, dói, e dói eternamente. É como aquela dor fininha, que não é crônica, e algumas vezes até consigo não dar atenção pra ela, porém, está lá, eu sei que está lá. Em cada esquina que eu viro, penso se não vou encontrar com ela de novo, e por algum segundo perder meu controle.

Longe de mim ficar chorando ou reclamando, mesmo porque minha vida é ótima na maioria dos aspectos. Mas essa questão de aceitação sempre me incomodou. Me sinto um homem invisível por onde quer que eu passe; me sinto desvalorizado, como se minhas jóias não coubessem em nenhum dedo. Até cabem, mas são poucos os que tem abertura para receber.

Cada um tem de mim aquilo que cativas, e embora eu tente mudar, tem pessoas que insistem em só observar seu lado negativo, em apontar apenas seus pseudo-defeitos, e não te enxergam como um ser humano completo. As várias máscaras que usamos, às vezes afasta as pessoas, e acho que fui um especialista nisso minha vida inteira. Por mais gentil e dócil que eu tente ser, o que vale mais é seu tombo, e não a lambada que você levou para chegar a ele. Perguntou se eu estou errado? Até acredito que sim, pois não seria narcisista ao ponto de atribuir meus defeitos ao outro, mas isso não muda o fato de que me sinto um eterno coadjuvante.

 Eu acho que não nasci muito pra ser eminência parda, um cara dos bastidores.

Mas até na minha ânsia de brilhar, eu quero auxiliar. Eu quero estar “lá” para poder ajudar. Eu me considero altruísta, mas vejo que não faço a diferença na vida de muitas pessoas. E se faço, é exatamente daquela maneira discreta, quase invisível, e mais uma vez voltamos ao tema do início. O próprio espírito é invisível, e tenho fé nele, mas não é só de espírito que vive o homem. O corpo sem um espírito apodrece, mas um espírito sem um corpo não se manifesta.  É assim que me sinto. Acho que conquistei o mundo espiritual de maneira capenga e isso está refletindo no mundo físico.

E por me sentir magoado, machucado, acabo me fechando ainda mais. Não permito que as pessoas conheçam meu tesouro interno e isso gera um círculo vicioso. Não me sinto valorizado pelas pessoas, mas também não mostro 100% meu valor. Sei das minhas qualidades e defeitos, mas luto contra um leão por dia para que os últimos não sobressaiam aos primeiros. Acabo achando que aquilo que é meu nunca vai agradar.

Eu uso um espaço público para falar isso, mas não tenho a intenção de alardear isso aos quatro cantos, e nem gosto de perturbar as pessoas do meu convívio com esse assunto que já dura a minha vida inteira. Tem coisas que nós levaremos para o túmulo, e essa minha ferida acredito que será uma delas. Por mais espiritualizado que eu me considere, essa dor não é uma coisa para essa vida, e sim algo que será pago em suaves prestações ao longo de toda uma eternidade. Lágrimas não choradas encontram outros olhos para chorar. Não quero que elas saiam do meu controle, como já saíram uma vez, mas sinceramente não gosto de sentir essa dor.

Ninguém nunca entenderá, pois ninguém nunca entende ninguém. O que nós fazemos e ter empatia e se aproximar do que o outro diz. A dor do outro, é apenas dele. Quem pode julgar que uma unha encravada dói menos que uma dor de cabeça? Que uma é mais ou menos dolorosa. Cada um possui suas feridas, cada pássaro sabe onde sua asa dói e até onde consegue voar. Acho que ainda não descobri o meu limite, mas a ferida ao menos eu consigo visualizar.

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 Belchior: Um dos caras que mais entende a alma masculina. E que também é meio "homem invisível"

camas redondas, casais quadrados e a geraçao 90

De volta, depois de algum tempo sem postar, resolvi voltar à ativa. Como bom representante da geração 90, me peguei pensando em quanto essa década foi importante para minha formação moral enquanto cidadão. Graças a ela, me fez ser um neurótico consumado, que passou boa parte da adolescência assistindo á Sexta Sexy da Band e desejando ser Jésse Valadão. Só para recapitular, a geração 90 foi aquela que pegou os resquícios da liberação sexual dos 60, a experimentação dos 70 e a AIDS dos 80. Foi uma geração resguardada em muitos sentidos. O medo do contágio, criou uma geração de pais preocupados e cautelosos, que em nenhuma instância é ruim, pelo contrário, mas que caminha de encontro ao que eles mesmos fizeram outrora.

Minha geração viu o grunge como única salvação de uma música já em decadência( e que tristeza dizer que Kurdt Cobain foi um ícone) e uma incipiente entrada na geração tecnológica. Vimos a mapeação do Genoma, mas nenhum efeito prático disso, a não ser uma aberração de laboratório, que gerou uma novela da globo. Vimos o Brasil ser campeão do mundo após 24 anos, mas sem um pingo de inspiração futebolística( por sorte, eu como são paulino ainda vi um grande futebol) o plano real e a Judoca Edinanci. Tudo isso para chegar ao assunto de hoje: a repressão sexual dos 90.

A sensualidade que se apresenta hoje, parece ter sido guardada por Deus para esfregar na nossa cara. O sexo está banalizado e de fácil acesso, muito em parte devido à liberdade de escolhas apregoadas pelas redes sociais. Porém, para minha geração, tudo é muito novo. Sou de uma geração em que para se ter algum envolvimento sexual precisava de no mínimo 3,4meses, às vezes um ano de namoro. Sexo casual era coisa de mulher " perdida" ou gogoboy. Gravidez na adolescência era assunto controverso.

Tudo isso contribuiu para uma geração neurótica, com desejos reprimidos, que só agora está tentando fazer às pazes com eles. Vejo casais presos um ao outro, pelo medo da solidão, pela culpa católica, rezando para que um dos dois morra para alcançar a tão sonhada liberdade. A exploração da sexualidade é restrita aos locais próprios, sendo inalcançável na santidade do lar. A traição é o caminho mais fácil, mas será mesmo? Acredito firmemente na realização das fantasias, no diálogo, na compreensão do casal. É sempre muito mais saudável falar do seus desejos a quem lhe acompanha sempre. Mas temos liberdade pra isso? Posso dizer que a maioria das pessoas jamais sonhou em dizer metade das suas fantasias ao parceiro, e não por culpa delas, e sim pela intolerância de se admitir que todos tem desejo. Numa sociedade machista, a mulher reprimida jamais pode dizer o que realmente sente, tendo que se contentar com um marido burocrático, que também não compartilha suas fantasias, com medo de ser taxado de sujo.

E a culpa disso é da nossa criação puritana. As meninas de família 90 são criadas para serem amélias do mundo moderno, que além de cuidar da casa, do trabalho e dos filhos, são obrigadas a deixarem sua sexualidade em segundo plano. Masturbação feminina? Que os céus tenham piedade dessa pobre coitada que tivesse admitido isso na década supracitada. Somos uma geração quadrada, que se furta ao direito de ter prazer, em troca da manutenção de uma estrutura familiar falida. Embora não concorde com a maneira como a geração atual lida com relacionamentos afetivos, acredito que eles tem um pouco mais de liberdade nesse quesito. Claro que essa liberdade, se não cuidada, se transforma em libertinagem, mas é uma geração que ao menos em matéria sexual, não será frustrada.

Claro que nem tudo são pedras, pois a geração 90 ainda tem tempo de recuperar o tempo perdido. Homens e mulheres, o auto-conhecimento é fundamental, pois o desejo reprimido vira uma sujeira interna insuportável, ao qual não se consegue olhar, com medo do próprio juiz interno. Que haja espaço para o casal se abrir e se desejar. Amar é ser livre e poder ser você mesmo.

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Millie Jackson: " As merdas que fiz na vida"

ENSAIO SOBRE A....LOUCURA

Finalmente, depois de meses sem postar, eis que me encontro novamente frente a esta minha válvula de alívio moral, a qual não vinha dando a devida atenção nos últimos tempos. Não acredito que as coisas tenham mudado de forma radical; de uma maneira geral 2011 tem sido um ano ruim em muitos aspectos, e bom em alguns poucos. Não estou sendo pessimista, mas definitvamente, quando você começa a torcer pro ano acabar logo, é porque as coisas não estão como você gostaria. Eu costumo dizer que tenho muita sorte na vida, o que eu não tenho é paciência. Paciência para que as coisas aconteçam como tem que acontecer. Geralmente coloco minha razão à frente e esqueço que por trás de tudo isso tem um plano maior. Custo às vezes a acreditar que se há uma missão ao qual eu devo fazer, eu não sei se estou fazendo.

Me sinto invisível para a grande maioria das pessoas; esse é o carma do introvertido. Tenho uns poucos amigos sinceros, mas em geral sou meio coadjuvante nos locais onde eu ando. Muitas pessoas me dizem que essas pessoas é que perdem de poder conhecer uma pessoa legal, mas sinceramente, não creio nisso. Acho que despertei minha consciência cedo demais e me isolei de algumas coisas; até consigo fazer coisas que eu fazia antes, mas quando se sabe o que faz, a cobrança interna é muito maior.

Meus defeitos são defeitos, mas minhas qualidades não são exatamente qualidades no mundo de hoje. Como costumo dizer "tá todo mundo enlouquecendo", nessa incessante busca por prazer está fazendo com que deixemos de nos relacionar com pessoas, para nos relacionarmos com objetos para nossa satisfação. Realmente faço parte daquele 1% que não se encaixa em lugar nenhum. Se eu pudesse voltar atrás e não escolher despertar, eu voltaria, ou então deixaria pra despertar após a metanóia, lá pelos meus 45, 50 anos.

Estou numa idade estranha; sempre me disseram que era uma idade boa, mas sinceramente não tenho colhido louros dela. Não tenho saído, meus amigos a maioria morr..ops..se casou. No meu trabalho não consigo criar vínculos, pois fico um pouco em cada lugar. Enfim, todos os ingredientes para um monólogo sem platéia. A profundidade deu lugar a futilidade, ainda mais nessa cidade imbecil onde moro. Eu não vejo saída e creio que todos estamos destinados a enlouquecer. E como no livro de Saramago, num mundo onde todos estão cegos ou loucos, aqueles que conseguirem manter um pouco da sanidade, enxergarão além. Se bem que não sei se considero isso uma boa coisa.

POSTADO AO SOM DE: Heino( Dou um real pra quem conseguir decifrar a qual gênero sexual pertence essa criatura...)

Jogos de tabuleiro que você nunca verá por aí

Hoje em dia eles já não são a coqueluche. É difícil competir com os kinects, wiis e a interatividade virtual. As crianças já não se empolgam tanto em usar sua imaginação, pois é mais fácil ver o dragão do que visualizá-lo num tabuleiro. Mas eles continuam a existir, para sorte dos mais saudosistas, e desafio a atirar a primeira pedra aquele que acha que jogos como Imagem e ação, Detetive e Stop não são ótimas ferramentas para socialização. Enfim, deixo aqui uma lista de jogos que ninguém nunca verá( ao menos por enquanto) nas lojas especializadas.







1- DEVENDO PARA A MÁFIA: Chame os amigos para viver as emoções de estar devendo para os Capos! Uma diversão saudável! Consiga aliados, venda suas posses, saiba como é a emoção de dormir sem saber como vai acordar no dia seguinte! O jogo dura dez rodadas, pois é o número de dedos nas duas mãos que as pessoas geralmente tem, antes de perdê-los por dívidas não pagas. Perde aquele que primeiro acordar no fundo da lagoa Rodrigo de Freitas, com um Nike de Quartzolite.







2- STOP DERCY GONÇALVES: A velha Dercy está de volta. Convoque a porra dos amigos pra jogar esse jogo do caralho. Sorteie numa pilha de letras, aquela correspondente à merda da rodada. Categorias? Não há. Apenas deixe fluir os maiores impropérios que sua mente perturbada conseguir formular. Perde aquele samaritano que ficar corado e não conseguir espelir nenhum palavrãozinho quando sortearem a letra B.







3- O ARQUIVISTA: Jogo para uma única pessoa.Viva a incrível e excitante vida de um arquivista. Separe os nomes por ordem alfabética, coloque todos de maneira que as pessoas possam achá-los de forma simples. Lembre-se que AB vem antes de AD. O jogo pode durar até seis horas e não é recomendando para cardiopatas, devido ao seu alto teor adrenérgico.







4- MONOPOLY ESTAGIÁRIO: Ah, a incrível vida dos estagiários ao alcance de suas mãos. Jogo sem limites de participantes, pois afinal, quanto mais estagiários, menos a empresa paga para manter um profissional. Sobreviva às rodadas do jogo com um montante inicial de 120 reais. Trace incríveis estratégias para sobreviver à hora do almoço com 10 reais, sendo que a maioria dos lugares um almoço custa de 12 pra cima. Viva a intensa emoção dos ônibus lotados, o trabalho semi-escravo e o incrível respeito que as pessoas lhe emprestam. Mas para ajudar, há as famosas cartas: Azar ou...Azar...ou você achou que sendo estagiário teria algum momento de sorte na vida? Vence quem conseguir ser efetivado. Perde aquele que se esforçar durante o tempo do contrato e levar um pé no glúteo depois de formado. Diversão para toda a família!!







5-CRUCIFICANDO JESUS: O substituto natural do Pula-Pirata. Reúna seus amigos e dê a eles os pregos de ferro que acompanham o jogo. O jogo conta também com pequenas pedras, que podem ser atiradas a esmo, bem como um manual em hebraico dos maiores xingamentos falados na época. Recomenda-se que a partida seja jogada ao ar livre, para que os jogadores tenham plena sensação das chagas que se aproximam. Perde aquele que ouvir a frase "Pai, perdoai-vos..." ( Eu espero que aquela nuvem de gafanhotos que estou vendo na minha janela agora seja apenas um efeito colateral do veneno que o vizinho jogou no quintal)







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Joyce: Uma rosa para você ( essa com certeza também pregou Jesus na cruz. E ainda ficou lá pra assistir...)

A era sem moral

Já faz um tempo que não paro para escrever por aqui. Andei passando por uma fase sabática, onde parei pra pensar em muitas coisas, para fazer aquela velha limpeza dos "armários", jogar tralha fora, para que novas roupas e acessórios tenham espaço pra se achegar. Sinceramente não me sentia impelido a escrever nada, e olha que assunto não faltou, devido a experiências, digamos "extrassensoriais" as quais passei na última semana, mas que não são assunto para esse blog. Porém, ao parar pra refletir, e como sempre me coloco como o arauto da provocação, resolvi falar sobre um assunto, que de tão em moda já se tornou banal, que é a questão da moralidade. O que é a moralidade, e o que se está fazendo com ela nos dias de hoje?

Quem acompanha meu blog ( as duas pessoas que o fazem) ou quem me conhece pessoalmente sabe que eu, não seria eu, sem dar meus pitacos e cutucadas sobre assuntos sob os quais tenho uma opinião formada. E hoje não será diferente. Ao falar de moral, tento colocar em cima da mesa a função que tem essa entidade, se limitadora ou fundamental para a vida em sociedade. A Moral é o que norteia nossas ações em termos coletivos, que é a engrenagem do social. Aquilo que fere a moral, logo, em teoria, deveria macular a todos de uma maneira geral. Mas não vejo isso como verdadeiro. Se formos analisar friamente, a Moral é uma convenção, que embora seja um manual de instruções até certo ponto, não é uma tábua de salvação para o mundo. Os Maias já diziam em suas profecias, que no fim dos tempos, a Moral iria se rebaixar, para que as pessoas pudessem se mostrar como realmente são. E é o que tem ocorrido.

Eu sempre fui contra regras e convenções limitantes que a sociedade insiste em colocar, como grilhões para deter o verdadeiro potencial humano, mas que não podem ser totalmente ignoradas, com vistas a manter um equilíbrio homeostático na máquina do sistema. Porém o que vejo acontecer é uma deturpação de até onde se poder ir ou não, em termos de liberdade individual. Bom, mas até agora só escrevi bonito, me distanciando do meu estilo mais pé na porta, que é como me sinto mais à vontade. O que eu me perguntaria num dia normal é que porra está havendo hoje? Mas não encontraria a resposta, e ficaria como sempre fico: batendo a cabeça para tentar achar uma explicaçção racional. Mas não há!! A grande verdade é que criou-se uma linha tênua entre o livre e o imoral. Não me coloco mais uma vez como arauto da moralidade, mas daí ter uma permissividade, não acredito ser esse o caminho. Me preocupa essa geração "de sensações" que está surgindo, nos seus 12, 13,14 anos. Não há limites quanto a sexualidade, relacionamentos emocionais. Tudo é experimentação, e não acho errado, desde que haja um ego fortalecido e uma família estrutuda por trás, e sinceramente, nenhum dos dois existe na maioria dos casos. A sensação e o prazer são mais importantes. Mas o pior não é essa geração e sim a minha, que ao invés de dar suporte a essa nova "turma", acaba fugindo para uma máscara de plástico, ou então tenta entrar na mesma sintonia ( ou "vibe" como diria filha da putisticamente), quando na verdade fomos criados de outra maneira. Cada um sabe onde seu calo aperta, e cada um julga seus atos de acordo com as ferramentas que possui. Não há como cobrar de alguém determinadas atitudes, quando estas não estão internalizadas.

A grande verdade é que hoje a putaria está desenfreada, a velocidade está desenfreada, tudo parece sem rédeas. Talvez seja a tão mudança de padrão dimensional, ou mesmo uma fase de transição. Sinceramente parei de me preocupar com o que virá, pois cada um receberá as sementes que plantou. Pra mim não existe código de moral e sim código de ética. Já diria RS "Faz o que Tu queres, há de ser tudo da lei!" O juiz interno proverá e julgará. Mas esse juiz é a própria pessoa, portanto, não haverá arbitrariedade nesse julgamento.

A única dica, a qual procuro seguir é o ser feliz. Mas que essa felicidade não signifique pisar em ninguém, e sim, seguir sua essência verdadeira e não aquela imposta de fora.

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Odair Cabeça de Poeta e Grupo Capote "Feira da Fruta"( a trilha do filme do "Bátima")
Se feiura pagasse imposto......

Mudança de ciclo

As provas estão terminando e com isso mais um ciclo se fecha. Mas isso é apenas uma manifestação simbólica do que tem ocorrido. Tive algumas quedas esses dias, me senti nervoso, irritado, ainda me sinto assim. Não me culpo por sentir raiva, pois ela faz parte de mim, mas estou aprendendo a dialogar com ela. Sinto raiva de algumas pessoas? Sim, mas não as odeio, porque o problema sou eu. Cada um tem seu momento e aqueles que semeiam vento, colhem tempestades. Tive um surto adrenérgico, tremedeiras, tudo isso por coisas da minha cabeça, coisas que acho que não estão certas, mas muitas delas não cabe a mim mudar. Me sinto isolado, meio atrasado na corrida, que por sinal é uma corrida que eu nem deveria participar. Na corrida materialista eu jamais seria a lebre, tampouco a tartaruga, mas o correr da coisas é que me incomoda. Às vezes sinto que não estou fazendo aquilo que vim fazer aqui, minha missão. Sinto que as coisas estão atrasadas e que talvez não de conta de fazer todo o trabalho. Me sinto pressionado por mim mesmo. Sinto dor, como qualquer ser humano, mas nunca me conformo, nunca estou na zona de conforto, escorado em algum rótulo. Não gosto do momento presente, portanto espero a roda girar novamente. Meus amigos não estão mais aqui, no meu trabalho é praticamente impossível criar vínculos afetivos, pois estou cada dia em um lugar. Na minha faculdade, eu nunca me senti pertencente àquele grupo e sinceramente conto os dias para a minha formatura. A coisas mais emocionantes que eu tenho feito são passar shampu e condicionador ao mesmo tempo, colocar o feijão antes do arroz e quando não tem pão em casa, sair pra comprar.Minha vida hoje é quase um episódio de Miami Vice. Tudo bem que não sou mais um entusiasta da boêmia, mas dái virar recluso, já não se mostra tão atraente. Sim, é uma mudança de ciclo, e como toda mudança demandar morte de velhos grilhões, sangramento, destruição de alguma maneira. Nós nascemos sangrando, morremos sangrando e vivemos sangrando...é sempre necessário uma certa dose de dor nas mudanças, mesmo que sejam imperceptíveis. Ser feliz é uma busca? A felicidade está na própria busca desta. Não existe felicidade eterna, embora hoje se acredite nessa teoria. Temos que ser felizes a todo momento, viver apenas pro prazer, pro riso, pro que é bom. E quando entramos em contato conosco? A reflexão é necessária, momentos soturnos, de introspecção para que outras partes de nós comecem a falar. Eu particularmente não consigo viver uma síndrome de comercial de margarina. Acredito que possuo muito mais a me orgulhar do que reclamar, mas faz parte ser incompleto. Felicidade eterna não nos levaria a lugar nenhum. A mudança tem que acontecer.

E ela está acontecendo....

Postado ao som de: Tino "Por primera vez"

E sem poder sentar uma semana depois dessa primeira vez...

E minhas últimas palavras foram...

Na final do Vale Tudo: "hei Anderson Silva, é uma gracinha esses dois olhinhos desenhados atrás do seu calção.Tinha pra macho!!!!hahahah"

No bis musical : "fala galera do Bar demônios sangrentos, heis minha última composição. Ela se chama Meu amor por você é tudo!"

Na apresentação de um projeto : "É com um grande prazer que informo à diretoria que acabamos de comprar aquele terreno ao lado do hospital israelita. Agora posso dar continuidade ao meu sonho:à construção do museu Adolf Hitler!"

Em Santiago,no Chile: "Relaxa Hernandez, esse terremoto é daqueles fraquinhos. Vai que agora é sua vez aí no gamão!"

Contando vantagem para os amigos: "Se eu usei camisinha? Claro que não! isso é coisa de marinheiro dos anos 70!"

Fazendo gambiarra na fiação: "É tranquilo. É só juntarmos esses dois fios desemcapados aqui e tá feita a iluminação pra festinha da sua filha!"

Na associação das Lésbicas e simpatizantes: " Vocês estão muito estressadas. Isso é falta de Macho!!!"

Na associação dos Machos convictos: "Vocês estão muito estressados. Isso é falta de Macho!"

Na porta de um cemitério,à meia-noite, numa noite de lua cheia:" Vamos andando querida! É apenas uma garotinha pálida, de pijama, com o cabelo todo escorrido na cara!"

Nos esportes radicais: "Rafting em prancha de isopor? Parece legal, vamos nessa!"

Postado ao som de:

Odair José" Eu sou Nosferatu!!!!"

Acordem coelhos!

Nas quermesses antigas do meu bairro, era um jogo bastante comum apostar num coelho para ver em qual casinha ele ia entrar. Era até engraçado ver o bichinho desesperado, correndo de casa em casa, tentando entrar em algumas, mudando de idéia várias vezes, ziguezagueando atrás de alguma coisa. Até que ele decide entrar em alguma casinha e um fulano lá atrás grita "coelho filho da p... apostei toda a grana da pensão na casa 12". Bem , exageros à parte, o fato é que a maioria de nós é como esse coelho da quermesse, andando desesperado, com pressa, sem saber aonde vai chegar e o que é pior: por quê vai chegar? Se nos perguntarmos o motivo de fazermos tudo o que fazemos, no final teremos sempre a mesma resposta: o medo da não sobrevivência.

Carregamos nos nossos genes a matriz da ancestralidade, dos nossos irmãos de outrora, cujo único propósito era ter um antílope assado na fogueira no final do dia. Guardadas as devidas proporções e localizações de contexto, o que fazemos é exatamente isso, ou seja, correr o dia todo para buscar a sobrevivência e ter um animal morto na brasa para um desjejum derradeiro( na verdade o antílope de hoje são dois hambúrgueres, alface, queijo...e bom...por aí). Mas não será isso muito pouco para o propósito de toda uma existência humana? Será que toda a complexidade do nosso ser se resume a um mero coexistir numa quase barbárie? Não, não acredito que toda a inteligência superior, responsável por esse planeta tenha imaginado que suas criações simplesmente andariam por aí, buscando desesparadamente o buraco mais atraente para se enfiarem. Nós, em sua maioria, estamos dormindo para uma realidade de múltiplas existências muito maiores do que os limites do nosso umbigo. Me ponho a dizer, que 90% das pessoas que eu convivo estão nesse estágio. Eu até me sinto obrigado a dizer qual será o título do meu livro: "comer, cagar,dormir,trepar". Seria uma homenagem singela que faço à maneira como vejo as pessoas ao meu redor.Alguns dirão que no título do livro falta o "trabalhar", mas trabalhar nós só fazemos para podermos continuar comendo,dormindo,cagando e trepando. Claro que existem exceções, mas no meu dia a dia da pra contar em uma mão aqueles seres que eu posso dizer "esse está acordado para algo!"

Como sempre, não me coloco como um arauto da perfeição, mesmo porque estou longe disso. Me considero pessoalmente um neurótico, um paranóico por assim dizer, que vê conexões sincrônicas em todos os acontecimentos. Mas o fato é que cada um tem seu tempo de despertar, e eu por vezes fico tentado a fazer com que as pessoas pulem determinados estágios e vejam coisas cuja expansão mínima da consciência nao permite. Mas cada um sabe a "casinha" que mais lhe apetece.

Postado ao som de:"Amado Batista:Sol vermelho"( Parece meio capa de filme do Steven Seagal)

Sady Baby

Em minhas buscas quase paleontológicas sobre bizarrices do cinema nacional, me deparei( na verdade foi quase um indicação) com a figura de Sady Baby. Eu durante toda minha vida achei que caras como Neuville D'almeida eram o suprassumo da sujeira nacional, espelhando em suas obras todas as cicatrizes e mazelas de uma sociedade que empurra para baixo do tapete seus desejos insanos escatológicos, mas que, munidos de uma sensibilidade artística, conseguem captar essas manifestações e traduzí-las em forma de obras cinematográficas. Sady Baby leva ao extremo a somatização de desejos obscuros de toda uma coletividade, somada a sua história pessoal, e ao longo de vinte anos de carreira filmou o que considero a mais baixa produção do cinema nacional (e quiçá internacional) de todos os tempos. Dificilmente veremos seus filmes, até mesmo no canal Brasil, e não é fácil achar na web, sinopses de seus filmes. Portanto, munido de muita curiosidade, resolvi especular acerca do conteúdo de algumas obras. Deixo bem claro que nenhum dos títulos que se seguem foi inventado, e podem ser conferidos no link: http://pt.wikipedia.org/wiki/Sady_baby

Portanto, vamos começar os trabalhos...





No calor do Buraco(1986): Como todo bom visionário, Sady Baby previu a tragédia no Chile 24 anos antes de acontecer, e conta a história de um grupo de mineiros presos num..ah...buraco, durante aproximadamente 2 dias, e seus desmandos para aguentar o calor chafurdante da cratera. No fim eles saem do ah..buraco. E acaba!





O Cavalo e a Potranca((1986): Uma história de amor entre dois equinos, que mais tarde inspiraria o filme "Se eu fosse você". No filme, as almas dos dois animais são trocadas durante um ritual envolvendo magia negra e leite de caixinha, mas no fim eles destrocam e tudo acaba da mesma maneira. Nem precisa ver até o fim.





O Come tudo(1986): Triste história de um rapaz bulímico que trabalha como chapeiro do Macdonalds. O rapaz sofre crises constantes de vômitos em seu local de trabalho. É a visão do diretor sobre o sabor misterioso do Cheddar Mccmelt.





Vive Duro(1986): Triste história(dãã) de um rapaz desempragado(Dããããã) que decide dedicar sua vida à gratificante arte de manequim vivo.





Meus homens e meu cavalo(1986): Conta a história de Joana, dona da primeira equipe brasileira de Jóqueis.





O Jeito é Jegue(1986, não sei por que continuo colocando o ano, sendo que ele fez uns 30 filmes esse ano): Juro que não consegui uma explicação razoável para esse título.





Cresce na boca(1989): Triste história do traficante Titica, desde seus primeiros dias como aviãozinho até se tornar o maior chefe do tráfico em Quixeramobin.


Postado ao som de: Ovelha( Não,não são a mesma pessoa!!!)

O princípio do prazer

É como vejo a situação das pessoas hoje em dia. O trabalho, a faculdade, as mil e uma obrigações desse mundo globalizado, que tornam nosso dia cada vez mais sufocante e entediante nos levam a um estado de baixa resistência à frustrações. Parece que o ser humano está cada vez mais distante de si mesmo, não existe qualquer resistência à dor. A dor que eu digo, não no sentido físico, mas no sentido de entrar em contato consigo mesmo, pois se provoca angústia, o ser humano foge, vivendo sempre naquele princípio hedonista, onde apenas o prazer momentâneo importa. Que porra são esses relacionamentos de isopor que estamos vivendo? A velocidade a qual está o mundo parece ter afetado nossa maneira de nos relacionarmos. Não se cria mais um relacionamento de profundidade. Os laços são desmanchados na primeira dificuldade, ou primeira incompatibilidade de idéias. Claro, é muito mais gostoso viver na eterna paixão, na eterna novidade, no eterno relacionamento de isopor. O que importa é se está tudo bem, pois se não está, simples, troca-se por outro, assim, como se troca uma peça de roupa,afinal, uma peça de roupa não tem sentimentos, não vai se importar de ser jogada ou trocada por uma mais nova.

Pra onde vamos com tudo isso? Que tipo de geração monstruosa é essa que estamos criando? São robôs, andróides,ciborgues, com a diferença é que no lugar dos circuitos, parecem ter sido trocados por fluídos libidinosos, cuja única expressão de vida é liberá-los no orifício mais próximo. Ao que parece ninguém se programa pra estar junto pelos próximos 10,20 anos, e sim até o próximo fim de semana, claro, em que tenha algo pra fazer, pois se não tem programa, um já começa acusar o outro de ostracismo e falta de criatividade. É muito fácil culpar o outro por não conseguir estar próximo de si mesmo. Na verdade lanço aqui a "carreira de consultor de criatividade dos programas dos casais que para evitarem entrar em contato com a profundidade um do outro se apegam a programas mequetréfes de preferência onde nem se olhem no rosto!" Acho que seria a carreira ideal pro tipo de relacionamentos que estamos vivendo.

As facilidades da vida moderna criaram um tipo de barreira invisível, onde é mais fácil ter uma rede social virtual do que perguntar a um amigo sobre o que ele está passando no momento. É mais fácil deixar um recado de aniversário do que ligar para a pessoa.E a pessoa ainda responde "obrigado pela lembrança" sendo que a data do aniversário está escrita na página. Enfim, sinceramente não sei onde vamos chegar com isso, se vai ser preciso uma onde de 30 metros invadir para começarmos do zero, sinceramente só sei especular, mas não o suficiente pra ganhar uma bolada na bolsa.

Enfim,estou assustado.

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Millie Vanilli

Meu dia de Rocky Balboa

Essa noite revi o filme "Rocky Balboa", o último da saga do garanhão italiano. A primeira vez que o vi foi em 2008 e esse ano tem a ver com esse post, mas explicarei mais pra frente. Na verdade achei o filme ótimo. Me emocionei bastante, principalmente na cena final, onde o resultado pouco importou para ele, sendo que os louros e glórias das vitórias seriam um mero adorno para um ego cada vez menos sisudo. Quando digo que a história tem a ver comigo, não pretendo narrar nenhuma briga em que me meti, mesmo porque, se eu saísse "no braço" tipo, com a Malu Magalhães, dava empate técnico. A história foi bem diferente.

Em 2007 tinha acabado de passar por um processo onde, depois de muito sofrimento, consegui recuperar minha saúde e até mesmo minha sanidade, que por pouco não foi perdida de vez. Então, resolvi voltar a procurar meu antigo grupo de teatro, seguindo uma forte intuição, e fui muito bem recebido. Fiquei trabalhando nos bastidores, carregando cenários, fazendo sonoplastia e sabe qual a maior?Eu amei cada momento. Se eu fosse colocado nessa posição anos atrás, meu ego de ator canastrão, viciado em aplausos por educação jamais permitiria. Mas nessa época ( e faria de novo), senti como se estivesse conectado ao mundo novamente. A sensação do trabalho pesado e de me sentir querido e aceito foi algo fundamental na minha cura. Mas a história em si começa mesmo no ano seguinte.

Quando comecei 2008, cheguei para o meu diretor, jogando verde, com uma idéia de fazer um monólogo. Ele achou estranho, mas no fim, o que era pra ser uma brincandeira, acabou virando um trabalho e um desafio, pois nenhum dos dois tinha qualquer experiência em monólogo. E foi aí que a história começou a me lembrar do filme de Balboa. Primeiro porque os ensaios foram super puxados, tive que fazer um trabalho de corpo pesadíssimo, por pouco não tive que ir num açougue esmurrar uma peça de coxão duro. Fui muito cobrado, e muitas vezes não acreditei em mim. Mas o trabalho saiu, apesar do pouco tempo de ensaio.

No dia da apresentação, minha tensão era evidente. Eu mal conseguia ficar parado, pensando em como seria voltar ao palcos depois de 4 anos. Eram cinco monólogos à noite. O engraçado de tudo isso, é que eu era o mais velho ali. Por ser um festival estudantil, os participantes eram em sua maioria do ensino médio. No festival também tem a categoria "voto popular", onde o público elege a melhor cena da noite. Não preciso nem dizer que no teatro choviam turmas inteiras do colégio, pais,tios, sobrinhos,papagaios e tias avós peidorrentas torcendo para a garotada. Eu não avisei ninguém da apresentação. Minha cena era a última da noite. Lá de cima do camarim eu ouvia os gritos efusivos ao final das apresentações. Quando desci as escadas, era como se estivesse realmente entrando num ringue de Las Vegas. Muita gente ali já havia criticado meu trabalho algumas vezes e outras sequer ouviram falar, mas ali estava eu, alguns anos mais velho, sem pisar num palco fazia tempo, destreinado, inseguro...mas entrei mesmo assim.

Quando comecei a cena, senti uma energia muito forte, e foi como se tudo aquilo que guardei durante anos voltasse à tona, ou como diria Rocky "as coisas no porão". Modéstia à parte, dominei a cena e fui ovacionado. Muitos foram me abraçar e me parabenizar, como a cena em que o campeão de boxe é cumprimentado. A maioria das pessoas foi unânime em dizer que foi a melhor cena da noite e meu diretor cravou "você vai levar prêmio de melhor ator".

Porém os jurados foram duros e críticos e quem acabou levando foi um dos atores da escola que patrocinava o evento. No voto popular creio que ficamos em quarto lugar. Ainda bem que não tinha rebaixamento. Mas só esse fato me deixou feliz, porque sei que aqueles que votaram, votaram porque realmente gostaram. E na verdade, como no filme, o resultado pouco importou para mim, e sim o fato de ter me levantado das porradas e prosseguido. Naquele momento meu próprio ego entendeu que ele é parte de algo muito maior, que o coração até pode ter suas feridas e as cicatrizes podem endurecê-lo, mas nunca é tarde pra se sentir vivo.

Síndrome de Plantinha

É como me sinto e me senti a vida toda. Eu acredito que a metáfora da planta ou da árvore frutífera seja muito aplicada a como me sinto. Eu sei que assinei um contrato para estar aqui, e sei que nesse contrato inclui tudo aquilo que subjaz à minha condição, mas creio não incluir a maneira como fui transformando os fatos em atitudes. Eu sou uma árvore pronta para dar frutos, desde que seja regada, que receba água, porém creio que não tenho recebido o suficiente ultimamente. Ando me sentindo desvalorizado, como se muitas coisas do que eu faço não fizessem qualquer diferença. Tá, eu sei que EU devo dar valor pra isso, e como dou, e é por isso que acho que preciso de mais. Não me sinto valorizado no meu trabalho. Eu sei da minha capacidade e do quanto posso render, mas insistem em me deixar numa função nada condizente com o que sei realmente. Eu agradeço por esse meu trabalho, pois é ele que paga minhas contas, mas me irrita saber que posso fazer mais, por mim e pelo outro, mas não estou fazendo. Na minha faculdade nem se fala. Procuro, todos os dias em que acordo, me lembrar que cada um tem seu momento, e cada um sabe aquilo que precisa pra evoluir no momento. Mas sinceramente não tenho conseguido conviver com tanta futilidade e imbecilidade, me sinto fora do mundo e o que é pior, não tenho a mínima vontade de mudar esse quadro. Não tenho vontade de dispender energia tentando fazer uma chamada social, porque antes de mais nada, eu me respeito e não faço nada que vá me deixar fora do que sou realmente. Não tenho libido pra dispender pra essas pessoas, e ainda faltam dois anos de convivência.

No meu convívio diário também ando assim. Exceção feita aos amigos de longa data, são poucas as pessoas que hoje posso dizer que fazem a diferença. Claro, eu sempre conto comigo e apenas comigo para realizar minhas coisas, mas anjos de uma asa só tem mais dificuldades pra voar. Parece que muitas vezes estou pregando no deserto. Me dá vontade de largar tudo, como muitas vezes já tive. Só não largo porque minha fé é maior( seria fé ou idiotice mesmo?eu nunca vou saber a diferença). Mas também, diga-se de passagem, preciso agradecer muito às poucas pessoas que realmente estão comigo, a essas eu jamais deixarei de dizer um sincero "muito obrigado".

Não vou ficar me lamentando, até porque o show tem que continuar, seja um monólogo ou não, as cortinas vão subir e eu farei o meu melhor, porque no final, os aplausos que eu escutarei são ecos do meu próprio sucesso.

Namastê

O real valor

Lendo o blog do meu grande amigo, o estupro mental, elogiei muito seu post sobre os canalhas e sua vida longa. Concordo em termos. Não acredito nessa história de que os canalhas tem que ficar aqui para pagar por suas escapadas, ou como algum tipo de castigo prisional, no qual a pena máxima é permanecer por aqui mais tempo. Dizem que os bons morrem jovens. Isso não é verdade e creio que nem sequer existem estatísticas pra isso, mas o grande fato é que a morte glorifica, engrandece. Eu nunca vi num funeral as pessoas dizerem "ainda bem que morreu, esse traste inútil". A morte trás tanto medo a todos, que o desencarne provoca a diluição de antigas rivalidades e o esquecimento de tudo de errado que se fez, tendo até um dia específico em que se rendem homenagens e glórias aos apresuntados. Não acho isso errado de forma alguma, porém me detenho na sentença citada acima, sobre os fato dos bons morrerem jovens. Eu acho que o que acontece é que os bons não são valorizados em vida. Aqueles que dedicam suas vidas a auxiliar, que colocam o sublime amor incondicional a serviço do próximo, esses passam suas vidas incólumes, trabalhando nos bastidores, e só recebem as devidas homenagens quando do desenlace terreno. Só aí as pessoas passam a dar valor, devido aos louros glorificantes do doce abraço de Thanatos. Por quê não dar valor enquanto se tem, enquanto se está próximo, do lado? Porque nada é eterno realmente, nem poderia pois contrariaria toda a roda evolutiva na qual estamos ancorados, mas de verdade quando algo se vai, geralmente não volta, aí começam as homenagens,os documentários, livros e os especiais de fim de ano da globo.
Valorizemos os nossos anjos que estão por aí. Não são muitos, mas às vezes nós é que não temos sensibilidade para perceber suas ações. Mas eles estão por aí, pois uma fagulha de luz sempre ilumina a escuridão.

O grito dos solitários

Em algum passado não muito remoto, me lembro de ter escrito algo a esse respeito, mas não vejo porquê não voltar ao assunto. Já é lugar comum o meu ódio irrestrito a qualquer tipo de balada ou aglomeração imbecil social, porém, creio que existe algo que, embora eu nunca tenha estado em uma, imagino que multiplicaria por uma dízima periódica o quanto eu detesto esse tipo de ambiente. Eu falo aqui das chamadas micaretas! Não, não vou enumerar as razões pelas quais eu jamais pisaria em tal solo, não vou citar os preços "populares" que cobram para as pessoas se aglomerarem, se baterem, se pisarem e porquê não, se urinarem! Sim, porquê eu nunca vi em um abadá um banheiro ou fossa que seja, e toda aquela cerveja não evapora por mágica pelos póros da pele. Também não vou citar a pegação, mesmo porque não sou um cânone ou santo sequer pra condenar,apenas acredito na troca, no intercâmbio entre as pessoas. Duvido que em uma micareta/abadá alguém se preocupe em dizer "olá, antes de beijar-te gostaria de lhe informar sobre minha hérpes bucal!" Conheço um amigo que ama micareta, pois lá ele pode beijar sem dizer uma palavra, utilizando alguma manobra marcial para deter o ser do sexo oposto, numa atitude neandertálica, por assim dizer. Como disse, não acho isso errado, apenas acho que é do ser humano acolher e se perder um pouco em cada pessoa, mas quando esse número é muito elevado, o que será da manhã seguinte dessa pessoa? Não é a toa, que além da ressaca, o sentimento de culpa é um dos mais comuns.

Porém, não era tanto isso que eu queria abordar, e sim falar de uma teoria que eu tenho, e que diz respeito ao título: a micareta é um grito de dor, desesperado em busca de acolhimento e aconchego. Eu passo a me chamar Evelyn boca quente se ao menos, 80% das pessoas que estão lá, se "esbaldando" como dizem, não preferiam estar em casa, vendo um dvd em boa companhia, ou qualquer programa que seja, mas o que quero dizer é que o público de micareta é composto por pessoas que sofreram no amor, ou que já não acreditam mais no mesmo. As letras apenas confirmam esse momento, pois elas tem a capacidade de captar o inconsciente daqueles que estão nessa faixa de frequência, que são quem fazem de verdade as micaretas. Aos artistas cabe apenas transcrever esse sentimento geral. Na verdade,uma boa parte delas até fala de amor, mas aquele "amor" que dura uma noite, um segundo, que embora para alguns se eternize, não vai passar de um rélez momento de um gozo indesfrutável. Muitos vão dizer que é um lugar onde se exteriorizam os demônios, se extravasa e 'joga tudo pro ar", porém não é fácil exorcizar algo que teima em aparecer com força no dia seguinte ao evento: a solidão.

Eu ,como sempre , gosto de meter o dedo na ferida e colocar o que eu acho. Pode ser que muitos não concordem, ou realmente refutem minha idéia, mas é simplesmente o que eu vejo e sinto ao ver aquela multidão de pessoas, marchando como formigas ao som de um marcha fúnebre, disfarçada de "êos êos" indo sabe-se lá pra onde, e jamais se preocupando em olhar para si.

Enfim....

Sub-missão

Eu sempre me irritei com autoridades. Se alguém me pede pra fazer algo tentando me coagir, as chances são grandes de que eu não faça, mas se as circunstâncias meio que me obrigarem, pode ter certeza que farei o meu pior. A palavra submissão sempre me causou arrepios na espinha, por causa desse fato mesmo, por me parecer algo de conformismo, apatia. Porém recentemente parei pra pensar na raiz da palavra: Sub-misso, é estar aqui sob o único motivo de fazer aquilo ao qual você se propôs. E muitas vezes me bato nesse tecla, me perguntando se realmente estou fazendo aquilo que é minha missão. Demorei anos pra descobrir minha veia espiritualista, que é minha maior válvula de escape. Não adianta eu querer bater a cabeça tentando ser um cara materialista, corporativo ou mesmo me comparar com pessoas que se dão bem nessa área. Muitas vezes me perco nisso, tentando me encaixar numa normalidade que não é pra mim, pois estou longe de ser normal, aliás, parafraseando frase clássica "normal me cansa". Não espere me ver querendo ter uma família normalzinha, como daquelas de comercial de margarina, uma vida normalzinha, do tipo "chego em casa depois de um dia de trabalho, afrouxo minha gravata , brigo com minha mulher e tomo uma gelada vendo o futebol". Eu creio que a vida é um pouco mais do que isso. Eu tenho meus hobbies, aos quais procura dar atenção e não abro mão deles, assim como minha vida em geral, sempre me equilibro entre todos os setores. Porém, com a faculdade e o trabalho, acabei me desviando muito do meu caminho espiritual. A materialidade me deixa denso e aí começa o nervosismo, a irritação e por conseguinte menos tempo pra me dedicar à minha missão. Eu nasci pra ajudar e minha faculdade é uma porta para isso. Porém eu sou um místico, exotérico, mago ou qualquer outra porcaria de rótulo que queiram me colocar, e isso eu não posso negar. Não posso negar que tenho uma visão além do que eu vejo. Se eu assisto uma cena na televisão, sempre me pergunto o que tem por trás disso, pois eu amo uma boa teoria da conspiração. Portanto, preciso voltar a dar vazão para esse meu lado, acreditar na minha própria luminosidade, e fazer o que eu vim fazer. Ainda não posso revelar 100% qual é essa missão, mesmo porque só sei parte dela, mas o fato é que ainda não fiz nem 1%, e o tempo urge. Vou precisar de ajuda, e rogo para que essas pessoas apareçam, se é que já não estão por aí, mas sei que a maior parte dessa missão terei que fazer por mim mesmo.

Se eu fosse um pop star

Acho que isso é algo que sempre me perguntei. Acho que todo garoto teve o sonho de ser astronauta, jogador de futebol ou astro do rock(ou qualquer gênero musical). Particularmente Astronauta eu passei longe, pois se mal consigo entrar num elevador, quem dirá ficar com a cara entuxada num balde que parece aquele lixo do playcenter, Deus me livre. Jogador de futebol até cheguei a sonhar, mas a falta de noção com a bola no famoso esporte Bretão me fez no máximo ser um goleiro competente no Futsal. Já como astro do rock foi diferente. Não, eu nunca fui um e a julgar pela idade dificilmente serei, mas de todos os sonhos esse foi o que mais passei perto. Toquei em várias bandas e ainda toco até hoje, mas muito mais por diversão do que por obrigação de fazer sucesso. Acho que esse tempo já foi. Mas nunca deixo de me perguntar o que teria sido se eu tivesse insistido com mais energia nisso. Seria eu um músico imcompreendido?Do tipo Taiguara? Ou um vendido miserável, que enfia a dignidade no gluteo máximo, só pra fazer uma música digerível? Provavelmente eu começaria com uma banda de colégio chamada "Por favor traga meu chá" , formada pelos colegas de classe Heitor Queixo de Bunda no baixo, Zé gorila no teclado e Jair cabeça rosa na batera. Ganharíamos projeção com a música "Espinafres não usam tanga" e seríamos chamados para gravar nosso primeiro CD, e como seria de se imaginar, um sucesso meteórico. Em menos de dois anos, rodaríamos o Brasil e ganharíamos o disco de ouro, entregues no domingão do Faustão. Eu seria considerado uma estrela emergente e me envolveria com alguma atriz da novela das sete. Muita expectativa para o lançamento do segundo CD, que não teria o mesmo fôlego do primeiro, mas ainda alcançaria certa vendagem. Meu estrelismo me subiria à cabeça e eu começaria a ter atritos com os membros do grupo, ocasionando uma ruptura com a banda. Meu vício em omelete com farofa atrapalhria meu casamento, que ruíria em menos de um mês. Minha tentativa de carreira solo se mostraria infrutífera ao tentar lançar um CD reflexivo chamado "Algemas do sentimento", que mesmo vindo como brinde no sabão em pó, venderia apenas 500 cópias( O sabão era muito ruim!!). Eu engordaria 35 kg e sumiria do cenário nacional, até ser resgatado como apresentador pela MTV para apresentar algum programa de crítica gratuita. Depois seria contratado como produtor do CD acústico da banda restart e voltaria à mídia. Em 2036, cantaria ao lado de Seu Jorge um CD em homenagem a Clementina de Jesus. Em 2050, me converteria ao brahmanismo e passaria a me chamar Hanshupph Atemoff Carismok Silva. Em 2062 seria encontrado morto no meu apartamento, após uma ingestão letal de gás de groselha em meu narguile. Em 2072, comemorando dez anos do meu desencarne, a Disney lançaria uma animação contando minha vida e novamente "Espinafres não usam tanga" voltaria a ser sucesso.

Em 2080 eu ressucitaria, pois até a lá já vai ser possível isso, e recomeçaria gravando um CD de inéditas , um acústico, um DVD com extras e um boneco capaz de falar duas frases.

Ode aos amigos

Graças ao Orkut, recentemente descobri vários amigos meus de infância, que nunca mais tinha tido contato. Era como se uma parte de mim tivesse se perdido e me senti meio que recuperando. Falei com alguns por msn, mas em alguns senti uma certa resistência, como se fosse uma pessoa qualquer, o que na verdade sou, pois haja visto que se passaram anos sem contato. Mas o que me fez refletir sobre o assunto e lembrar o quanto sou feliz por ter os amigos que tenho. São os mesmos desde o colegial e é o que se pode chamar de amizade completamente desprovida de interesse. Com o passar do tempo, você vai ficando mais seletivo com relação a amizades: não são todas as pessoas que te atraem, todos os programas que te divertem, mas por hora você acaba aceitando, seja por imposição social ou mesmo por escolha. Porém até hoje não encontrei amigos como esses que citei. São poucos, porém 14 anos de amizade podem mensurar o nível de intimidade que nos encontramos. Eu sou um introvertido( apesar de me considerar muito comunicativo), não espere me ver numa festa falando com todos, sendo o centro das atenções. Me interesso por poucas pessoas, mas as quais me interesso, procuro dedicar o máximo de energia pra manter essas relações.

Eu tenho amigos de todos os tipos, como já citei. Tem aquele teimoso, brigão, dono da "verdade", porém é a primeira opção quando preciso de um conselho, pois sabe usar toda aquela sabedoria pra me ajudar( e me ajudou) a sair do buraco várias vezes. Tem aquele que eu me aproximei por possuir histórias parecidas e que, mesmo quando todos insistiam em julgá-lo pelo exterior, eu sempre vi nele um cara de uma sensibilidade absurda, e hoje prova isso escrevendo seu próprio blog, e se tornando-se a pessoa admirável( parafraseando outro amigo) que sempre teve potencial. O amigo que possui uma leveza tão grande, uma simpatia extrema, que precisamos dividí-lo com outros grupos de amigos, o que sempre me deixou fulo da vida, porém nunca deixou, em nenhum segundo, de se importar comigo e com esse grupo. Aquele amigo que eu vi, e que por conseguinte me viu chorar, esteve comigo em momentos depressivos, mas que tornamos tão hilários, que lembramos com saudade, e que mesmo estando do outro lado do atlântico, é uma presença constante, nem que seja na lembrança. Outro que nem sempre vejo, fico meses às vezes sem um contato, porém quando chega, me faz sentir tão à vontade, que parece que faz três dias que não nos falamos, pois realmente "vem para cá", entrega-se totalmente. O que alguns rotulariam como Playboy( tá, eu fiz isso algumas vezes,rs), mas que de alguma maneira, no silêncio, pensa muito parecido comigo, e que sempre tive grande cumplicidade. O amigo coração de ouro, sempre disponível e preocupado, aquele que liga só pra saber como você está. E também tem aquele, que fez faculdade a 500km daqui, que chega na cidade às 9 da noite e mesmo assim lembra de estar em contato e o pior, lembra de tudo que eu falei pra ele em todas as conversas. Distância realmente não é grande empecilho para amizade, pois tem o amigo que não tem orkut e msn pra se lembrar, mas nunca esquece uma data importante e faz questão de reunir a turma, mesmo que viaje de outro estado para ficar apenas um fim de semana. Nem todas as amizades precisam ser profundas, pois também tem aquele que você encontra pouco, cujos interesses às vezes não batem, mas que sempre abrilhanta os encontros, trazendo exatamente essa leveza. E por falar em leveza, não podemos nos esquecer do amigo "meio maluco", aquele que nós não sabemos como consegue ainda ser dessa maneira, porém, é o único que nos faz lembrar de como era fácil quando a gente simplesmente saía pra se "zoar". Ele se lembra dos apelidos e nos faz agir, de maneira positiva, como se fôssemos aqueles velhos moleques. Moleques das noite de mau-mau e macdonalds, da banda horrorosa que nunca deu certo, mas que se fosse possível, eu voltaria imediatamente com ela. Das idas ao boliche, às baladas ( que a despeito do meu ódio por elas, com eles ficou mais fácil), as viagens, as bebedeiras. Tudo isso vive em mim, a cada dia. Horas com saudosismo, hora como um escapismo do dia-a-dia.

Nem sempre fui o melhor que pude para eles, e muitas vezes me torturei por isso. Acho que é por esse motivo que sempre me orgulho desse grupo: nós sempre soubemos nos aceitar, apesar dos defeitos. Brigas mil aconteceram, e espero que ainda aconteçam, pois são elas que fortalecem os laços, que nos fazem treinar nossa tolerância e perdão. Os amigos são o laboratório da vida, e embora ela se desmembre em caminhos diferentes, o trabalho, a família, esposas e namoradas mudem nossos focos de interesse, creio que lá no fundo, ainda existe aquela vontade de jogar Mario Kart até de madrugada, ou fazer uma listinha das meninas mais feias do colégio( acredite, nós fizemos isso...)

Uma breve história

E cá estou eu aqui com meu oitavo ou nono blog. Todos eles continuam por aí, de alguma maneira todos fizeram parte de mim em algum momento, me ajudaram a superar ou mesmo me fazer refletir sobre minhas próprias falas. Mas esse nome, Barrela, me remete a uma história que me trás boas e más lembranças ao mesmo tempo. Barrela é um dos filmes nacionais mais emblemáticos que já assisti. Nem tanto pela história criada por Plínio Marcos, ou pela atuação do genial Paulo César Peréio, mas muito mais pelo nível altamente catártico das frases do filme, que me traziam alívio ao proferí-las nos mais variados contextos. E quando me surgiu a idéia de criar um blog, logo pensei nesse nome. O blog ficou desatualizado e sem postagens por alguns anos, até que por um motivo de saúde bem sério que passei, me levou a um quadro de depressão clínica. Nesse momento, um grande amigo, que hoje está do outro lado do atlântico, na velha bota, me sugeriu que eu voltasse a escrever no blog, como forma de alívio e ocupação mental. E assim comecei, sem grandes pretensões, a contar histórias da minha vida, sempre num tom sarcástico e humorístico, que me é característico, e isso foi criando um pequeno público, que acompanhava veementemente minhas desventuras ali descritas. Eu realmente tinha muitas histórias pra contar, muitas coisas pelas quais passei e que de maneira irônica, consegui extrair comédia da tragédia. E assim foi durante aquele ano de 2006...o blog crescendo e com graças eu fui melhorando aos poucos da enfermidade. Eu costumava pensar que a queda da qualidade nos posts fosse pelo fato de eu estar melhorando, e que quando não há dor, o artista não se insipira. Em parte foi isso, mas hoje, quando me dei conta de que precisava escrever de novo percebi que não foi a doença ou ausência dela a responsável pela parada da produção e sim o fato de eu não estar mais ali. O blog, que inicialmente era pra contar sobre mim, acabou se tornando um centro virtual de entrenimento para os leitores e não mais para mim. De repente ficou algo burocrático, porque eu tentava ser engraçado pra agradar os outros, porém sem conteúdo e sentido, apenas escrever por escrever. Porém, nesse momento de semi-crise, senti vontade de voltar para mim e relatar o que tem acontecido comigo nos últimos tempos. Como diria a canção "eu vou voltar aos velhos tempos de mim...!"

Não tenho a preocupção de postar religiosamente ou muito menos escrever para agradar. Se minhas histórias interessarem, fico imensamente feliz, mas se não, eu escrevo porque tenho me sentido bem com isso. Realmente agora acho que tenho novas histórias pra contar...ou são as velhas histórias com uma nova roupagem...enfim...

Abraços