O princípio do prazer

É como vejo a situação das pessoas hoje em dia. O trabalho, a faculdade, as mil e uma obrigações desse mundo globalizado, que tornam nosso dia cada vez mais sufocante e entediante nos levam a um estado de baixa resistência à frustrações. Parece que o ser humano está cada vez mais distante de si mesmo, não existe qualquer resistência à dor. A dor que eu digo, não no sentido físico, mas no sentido de entrar em contato consigo mesmo, pois se provoca angústia, o ser humano foge, vivendo sempre naquele princípio hedonista, onde apenas o prazer momentâneo importa. Que porra são esses relacionamentos de isopor que estamos vivendo? A velocidade a qual está o mundo parece ter afetado nossa maneira de nos relacionarmos. Não se cria mais um relacionamento de profundidade. Os laços são desmanchados na primeira dificuldade, ou primeira incompatibilidade de idéias. Claro, é muito mais gostoso viver na eterna paixão, na eterna novidade, no eterno relacionamento de isopor. O que importa é se está tudo bem, pois se não está, simples, troca-se por outro, assim, como se troca uma peça de roupa,afinal, uma peça de roupa não tem sentimentos, não vai se importar de ser jogada ou trocada por uma mais nova.

Pra onde vamos com tudo isso? Que tipo de geração monstruosa é essa que estamos criando? São robôs, andróides,ciborgues, com a diferença é que no lugar dos circuitos, parecem ter sido trocados por fluídos libidinosos, cuja única expressão de vida é liberá-los no orifício mais próximo. Ao que parece ninguém se programa pra estar junto pelos próximos 10,20 anos, e sim até o próximo fim de semana, claro, em que tenha algo pra fazer, pois se não tem programa, um já começa acusar o outro de ostracismo e falta de criatividade. É muito fácil culpar o outro por não conseguir estar próximo de si mesmo. Na verdade lanço aqui a "carreira de consultor de criatividade dos programas dos casais que para evitarem entrar em contato com a profundidade um do outro se apegam a programas mequetréfes de preferência onde nem se olhem no rosto!" Acho que seria a carreira ideal pro tipo de relacionamentos que estamos vivendo.

As facilidades da vida moderna criaram um tipo de barreira invisível, onde é mais fácil ter uma rede social virtual do que perguntar a um amigo sobre o que ele está passando no momento. É mais fácil deixar um recado de aniversário do que ligar para a pessoa.E a pessoa ainda responde "obrigado pela lembrança" sendo que a data do aniversário está escrita na página. Enfim, sinceramente não sei onde vamos chegar com isso, se vai ser preciso uma onde de 30 metros invadir para começarmos do zero, sinceramente só sei especular, mas não o suficiente pra ganhar uma bolada na bolsa.

Enfim,estou assustado.

Postado ao som de:

Millie Vanilli

Meu dia de Rocky Balboa

Essa noite revi o filme "Rocky Balboa", o último da saga do garanhão italiano. A primeira vez que o vi foi em 2008 e esse ano tem a ver com esse post, mas explicarei mais pra frente. Na verdade achei o filme ótimo. Me emocionei bastante, principalmente na cena final, onde o resultado pouco importou para ele, sendo que os louros e glórias das vitórias seriam um mero adorno para um ego cada vez menos sisudo. Quando digo que a história tem a ver comigo, não pretendo narrar nenhuma briga em que me meti, mesmo porque, se eu saísse "no braço" tipo, com a Malu Magalhães, dava empate técnico. A história foi bem diferente.

Em 2007 tinha acabado de passar por um processo onde, depois de muito sofrimento, consegui recuperar minha saúde e até mesmo minha sanidade, que por pouco não foi perdida de vez. Então, resolvi voltar a procurar meu antigo grupo de teatro, seguindo uma forte intuição, e fui muito bem recebido. Fiquei trabalhando nos bastidores, carregando cenários, fazendo sonoplastia e sabe qual a maior?Eu amei cada momento. Se eu fosse colocado nessa posição anos atrás, meu ego de ator canastrão, viciado em aplausos por educação jamais permitiria. Mas nessa época ( e faria de novo), senti como se estivesse conectado ao mundo novamente. A sensação do trabalho pesado e de me sentir querido e aceito foi algo fundamental na minha cura. Mas a história em si começa mesmo no ano seguinte.

Quando comecei 2008, cheguei para o meu diretor, jogando verde, com uma idéia de fazer um monólogo. Ele achou estranho, mas no fim, o que era pra ser uma brincandeira, acabou virando um trabalho e um desafio, pois nenhum dos dois tinha qualquer experiência em monólogo. E foi aí que a história começou a me lembrar do filme de Balboa. Primeiro porque os ensaios foram super puxados, tive que fazer um trabalho de corpo pesadíssimo, por pouco não tive que ir num açougue esmurrar uma peça de coxão duro. Fui muito cobrado, e muitas vezes não acreditei em mim. Mas o trabalho saiu, apesar do pouco tempo de ensaio.

No dia da apresentação, minha tensão era evidente. Eu mal conseguia ficar parado, pensando em como seria voltar ao palcos depois de 4 anos. Eram cinco monólogos à noite. O engraçado de tudo isso, é que eu era o mais velho ali. Por ser um festival estudantil, os participantes eram em sua maioria do ensino médio. No festival também tem a categoria "voto popular", onde o público elege a melhor cena da noite. Não preciso nem dizer que no teatro choviam turmas inteiras do colégio, pais,tios, sobrinhos,papagaios e tias avós peidorrentas torcendo para a garotada. Eu não avisei ninguém da apresentação. Minha cena era a última da noite. Lá de cima do camarim eu ouvia os gritos efusivos ao final das apresentações. Quando desci as escadas, era como se estivesse realmente entrando num ringue de Las Vegas. Muita gente ali já havia criticado meu trabalho algumas vezes e outras sequer ouviram falar, mas ali estava eu, alguns anos mais velho, sem pisar num palco fazia tempo, destreinado, inseguro...mas entrei mesmo assim.

Quando comecei a cena, senti uma energia muito forte, e foi como se tudo aquilo que guardei durante anos voltasse à tona, ou como diria Rocky "as coisas no porão". Modéstia à parte, dominei a cena e fui ovacionado. Muitos foram me abraçar e me parabenizar, como a cena em que o campeão de boxe é cumprimentado. A maioria das pessoas foi unânime em dizer que foi a melhor cena da noite e meu diretor cravou "você vai levar prêmio de melhor ator".

Porém os jurados foram duros e críticos e quem acabou levando foi um dos atores da escola que patrocinava o evento. No voto popular creio que ficamos em quarto lugar. Ainda bem que não tinha rebaixamento. Mas só esse fato me deixou feliz, porque sei que aqueles que votaram, votaram porque realmente gostaram. E na verdade, como no filme, o resultado pouco importou para mim, e sim o fato de ter me levantado das porradas e prosseguido. Naquele momento meu próprio ego entendeu que ele é parte de algo muito maior, que o coração até pode ter suas feridas e as cicatrizes podem endurecê-lo, mas nunca é tarde pra se sentir vivo.

Síndrome de Plantinha

É como me sinto e me senti a vida toda. Eu acredito que a metáfora da planta ou da árvore frutífera seja muito aplicada a como me sinto. Eu sei que assinei um contrato para estar aqui, e sei que nesse contrato inclui tudo aquilo que subjaz à minha condição, mas creio não incluir a maneira como fui transformando os fatos em atitudes. Eu sou uma árvore pronta para dar frutos, desde que seja regada, que receba água, porém creio que não tenho recebido o suficiente ultimamente. Ando me sentindo desvalorizado, como se muitas coisas do que eu faço não fizessem qualquer diferença. Tá, eu sei que EU devo dar valor pra isso, e como dou, e é por isso que acho que preciso de mais. Não me sinto valorizado no meu trabalho. Eu sei da minha capacidade e do quanto posso render, mas insistem em me deixar numa função nada condizente com o que sei realmente. Eu agradeço por esse meu trabalho, pois é ele que paga minhas contas, mas me irrita saber que posso fazer mais, por mim e pelo outro, mas não estou fazendo. Na minha faculdade nem se fala. Procuro, todos os dias em que acordo, me lembrar que cada um tem seu momento, e cada um sabe aquilo que precisa pra evoluir no momento. Mas sinceramente não tenho conseguido conviver com tanta futilidade e imbecilidade, me sinto fora do mundo e o que é pior, não tenho a mínima vontade de mudar esse quadro. Não tenho vontade de dispender energia tentando fazer uma chamada social, porque antes de mais nada, eu me respeito e não faço nada que vá me deixar fora do que sou realmente. Não tenho libido pra dispender pra essas pessoas, e ainda faltam dois anos de convivência.

No meu convívio diário também ando assim. Exceção feita aos amigos de longa data, são poucas as pessoas que hoje posso dizer que fazem a diferença. Claro, eu sempre conto comigo e apenas comigo para realizar minhas coisas, mas anjos de uma asa só tem mais dificuldades pra voar. Parece que muitas vezes estou pregando no deserto. Me dá vontade de largar tudo, como muitas vezes já tive. Só não largo porque minha fé é maior( seria fé ou idiotice mesmo?eu nunca vou saber a diferença). Mas também, diga-se de passagem, preciso agradecer muito às poucas pessoas que realmente estão comigo, a essas eu jamais deixarei de dizer um sincero "muito obrigado".

Não vou ficar me lamentando, até porque o show tem que continuar, seja um monólogo ou não, as cortinas vão subir e eu farei o meu melhor, porque no final, os aplausos que eu escutarei são ecos do meu próprio sucesso.

Namastê

O real valor

Lendo o blog do meu grande amigo, o estupro mental, elogiei muito seu post sobre os canalhas e sua vida longa. Concordo em termos. Não acredito nessa história de que os canalhas tem que ficar aqui para pagar por suas escapadas, ou como algum tipo de castigo prisional, no qual a pena máxima é permanecer por aqui mais tempo. Dizem que os bons morrem jovens. Isso não é verdade e creio que nem sequer existem estatísticas pra isso, mas o grande fato é que a morte glorifica, engrandece. Eu nunca vi num funeral as pessoas dizerem "ainda bem que morreu, esse traste inútil". A morte trás tanto medo a todos, que o desencarne provoca a diluição de antigas rivalidades e o esquecimento de tudo de errado que se fez, tendo até um dia específico em que se rendem homenagens e glórias aos apresuntados. Não acho isso errado de forma alguma, porém me detenho na sentença citada acima, sobre os fato dos bons morrerem jovens. Eu acho que o que acontece é que os bons não são valorizados em vida. Aqueles que dedicam suas vidas a auxiliar, que colocam o sublime amor incondicional a serviço do próximo, esses passam suas vidas incólumes, trabalhando nos bastidores, e só recebem as devidas homenagens quando do desenlace terreno. Só aí as pessoas passam a dar valor, devido aos louros glorificantes do doce abraço de Thanatos. Por quê não dar valor enquanto se tem, enquanto se está próximo, do lado? Porque nada é eterno realmente, nem poderia pois contrariaria toda a roda evolutiva na qual estamos ancorados, mas de verdade quando algo se vai, geralmente não volta, aí começam as homenagens,os documentários, livros e os especiais de fim de ano da globo.
Valorizemos os nossos anjos que estão por aí. Não são muitos, mas às vezes nós é que não temos sensibilidade para perceber suas ações. Mas eles estão por aí, pois uma fagulha de luz sempre ilumina a escuridão.

O grito dos solitários

Em algum passado não muito remoto, me lembro de ter escrito algo a esse respeito, mas não vejo porquê não voltar ao assunto. Já é lugar comum o meu ódio irrestrito a qualquer tipo de balada ou aglomeração imbecil social, porém, creio que existe algo que, embora eu nunca tenha estado em uma, imagino que multiplicaria por uma dízima periódica o quanto eu detesto esse tipo de ambiente. Eu falo aqui das chamadas micaretas! Não, não vou enumerar as razões pelas quais eu jamais pisaria em tal solo, não vou citar os preços "populares" que cobram para as pessoas se aglomerarem, se baterem, se pisarem e porquê não, se urinarem! Sim, porquê eu nunca vi em um abadá um banheiro ou fossa que seja, e toda aquela cerveja não evapora por mágica pelos póros da pele. Também não vou citar a pegação, mesmo porque não sou um cânone ou santo sequer pra condenar,apenas acredito na troca, no intercâmbio entre as pessoas. Duvido que em uma micareta/abadá alguém se preocupe em dizer "olá, antes de beijar-te gostaria de lhe informar sobre minha hérpes bucal!" Conheço um amigo que ama micareta, pois lá ele pode beijar sem dizer uma palavra, utilizando alguma manobra marcial para deter o ser do sexo oposto, numa atitude neandertálica, por assim dizer. Como disse, não acho isso errado, apenas acho que é do ser humano acolher e se perder um pouco em cada pessoa, mas quando esse número é muito elevado, o que será da manhã seguinte dessa pessoa? Não é a toa, que além da ressaca, o sentimento de culpa é um dos mais comuns.

Porém, não era tanto isso que eu queria abordar, e sim falar de uma teoria que eu tenho, e que diz respeito ao título: a micareta é um grito de dor, desesperado em busca de acolhimento e aconchego. Eu passo a me chamar Evelyn boca quente se ao menos, 80% das pessoas que estão lá, se "esbaldando" como dizem, não preferiam estar em casa, vendo um dvd em boa companhia, ou qualquer programa que seja, mas o que quero dizer é que o público de micareta é composto por pessoas que sofreram no amor, ou que já não acreditam mais no mesmo. As letras apenas confirmam esse momento, pois elas tem a capacidade de captar o inconsciente daqueles que estão nessa faixa de frequência, que são quem fazem de verdade as micaretas. Aos artistas cabe apenas transcrever esse sentimento geral. Na verdade,uma boa parte delas até fala de amor, mas aquele "amor" que dura uma noite, um segundo, que embora para alguns se eternize, não vai passar de um rélez momento de um gozo indesfrutável. Muitos vão dizer que é um lugar onde se exteriorizam os demônios, se extravasa e 'joga tudo pro ar", porém não é fácil exorcizar algo que teima em aparecer com força no dia seguinte ao evento: a solidão.

Eu ,como sempre , gosto de meter o dedo na ferida e colocar o que eu acho. Pode ser que muitos não concordem, ou realmente refutem minha idéia, mas é simplesmente o que eu vejo e sinto ao ver aquela multidão de pessoas, marchando como formigas ao som de um marcha fúnebre, disfarçada de "êos êos" indo sabe-se lá pra onde, e jamais se preocupando em olhar para si.

Enfim....

Sub-missão

Eu sempre me irritei com autoridades. Se alguém me pede pra fazer algo tentando me coagir, as chances são grandes de que eu não faça, mas se as circunstâncias meio que me obrigarem, pode ter certeza que farei o meu pior. A palavra submissão sempre me causou arrepios na espinha, por causa desse fato mesmo, por me parecer algo de conformismo, apatia. Porém recentemente parei pra pensar na raiz da palavra: Sub-misso, é estar aqui sob o único motivo de fazer aquilo ao qual você se propôs. E muitas vezes me bato nesse tecla, me perguntando se realmente estou fazendo aquilo que é minha missão. Demorei anos pra descobrir minha veia espiritualista, que é minha maior válvula de escape. Não adianta eu querer bater a cabeça tentando ser um cara materialista, corporativo ou mesmo me comparar com pessoas que se dão bem nessa área. Muitas vezes me perco nisso, tentando me encaixar numa normalidade que não é pra mim, pois estou longe de ser normal, aliás, parafraseando frase clássica "normal me cansa". Não espere me ver querendo ter uma família normalzinha, como daquelas de comercial de margarina, uma vida normalzinha, do tipo "chego em casa depois de um dia de trabalho, afrouxo minha gravata , brigo com minha mulher e tomo uma gelada vendo o futebol". Eu creio que a vida é um pouco mais do que isso. Eu tenho meus hobbies, aos quais procura dar atenção e não abro mão deles, assim como minha vida em geral, sempre me equilibro entre todos os setores. Porém, com a faculdade e o trabalho, acabei me desviando muito do meu caminho espiritual. A materialidade me deixa denso e aí começa o nervosismo, a irritação e por conseguinte menos tempo pra me dedicar à minha missão. Eu nasci pra ajudar e minha faculdade é uma porta para isso. Porém eu sou um místico, exotérico, mago ou qualquer outra porcaria de rótulo que queiram me colocar, e isso eu não posso negar. Não posso negar que tenho uma visão além do que eu vejo. Se eu assisto uma cena na televisão, sempre me pergunto o que tem por trás disso, pois eu amo uma boa teoria da conspiração. Portanto, preciso voltar a dar vazão para esse meu lado, acreditar na minha própria luminosidade, e fazer o que eu vim fazer. Ainda não posso revelar 100% qual é essa missão, mesmo porque só sei parte dela, mas o fato é que ainda não fiz nem 1%, e o tempo urge. Vou precisar de ajuda, e rogo para que essas pessoas apareçam, se é que já não estão por aí, mas sei que a maior parte dessa missão terei que fazer por mim mesmo.

Se eu fosse um pop star

Acho que isso é algo que sempre me perguntei. Acho que todo garoto teve o sonho de ser astronauta, jogador de futebol ou astro do rock(ou qualquer gênero musical). Particularmente Astronauta eu passei longe, pois se mal consigo entrar num elevador, quem dirá ficar com a cara entuxada num balde que parece aquele lixo do playcenter, Deus me livre. Jogador de futebol até cheguei a sonhar, mas a falta de noção com a bola no famoso esporte Bretão me fez no máximo ser um goleiro competente no Futsal. Já como astro do rock foi diferente. Não, eu nunca fui um e a julgar pela idade dificilmente serei, mas de todos os sonhos esse foi o que mais passei perto. Toquei em várias bandas e ainda toco até hoje, mas muito mais por diversão do que por obrigação de fazer sucesso. Acho que esse tempo já foi. Mas nunca deixo de me perguntar o que teria sido se eu tivesse insistido com mais energia nisso. Seria eu um músico imcompreendido?Do tipo Taiguara? Ou um vendido miserável, que enfia a dignidade no gluteo máximo, só pra fazer uma música digerível? Provavelmente eu começaria com uma banda de colégio chamada "Por favor traga meu chá" , formada pelos colegas de classe Heitor Queixo de Bunda no baixo, Zé gorila no teclado e Jair cabeça rosa na batera. Ganharíamos projeção com a música "Espinafres não usam tanga" e seríamos chamados para gravar nosso primeiro CD, e como seria de se imaginar, um sucesso meteórico. Em menos de dois anos, rodaríamos o Brasil e ganharíamos o disco de ouro, entregues no domingão do Faustão. Eu seria considerado uma estrela emergente e me envolveria com alguma atriz da novela das sete. Muita expectativa para o lançamento do segundo CD, que não teria o mesmo fôlego do primeiro, mas ainda alcançaria certa vendagem. Meu estrelismo me subiria à cabeça e eu começaria a ter atritos com os membros do grupo, ocasionando uma ruptura com a banda. Meu vício em omelete com farofa atrapalhria meu casamento, que ruíria em menos de um mês. Minha tentativa de carreira solo se mostraria infrutífera ao tentar lançar um CD reflexivo chamado "Algemas do sentimento", que mesmo vindo como brinde no sabão em pó, venderia apenas 500 cópias( O sabão era muito ruim!!). Eu engordaria 35 kg e sumiria do cenário nacional, até ser resgatado como apresentador pela MTV para apresentar algum programa de crítica gratuita. Depois seria contratado como produtor do CD acústico da banda restart e voltaria à mídia. Em 2036, cantaria ao lado de Seu Jorge um CD em homenagem a Clementina de Jesus. Em 2050, me converteria ao brahmanismo e passaria a me chamar Hanshupph Atemoff Carismok Silva. Em 2062 seria encontrado morto no meu apartamento, após uma ingestão letal de gás de groselha em meu narguile. Em 2072, comemorando dez anos do meu desencarne, a Disney lançaria uma animação contando minha vida e novamente "Espinafres não usam tanga" voltaria a ser sucesso.

Em 2080 eu ressucitaria, pois até a lá já vai ser possível isso, e recomeçaria gravando um CD de inéditas , um acústico, um DVD com extras e um boneco capaz de falar duas frases.